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獵卒 發表於 2019-2-19 11:48 AM

同居到婚姻

本帖最後由 獵卒 於 2019-2-19 11:58 AM 編輯

我和我老婆去年年底剛結婚,我們兩個在大學一年級在一起到現在八年有餘,
想跟大家分享一下同居的心得。

我念的學校和居住地都是在台北,
但因為交通方面和補習方面的問題,
在大二時開始在外租屋,
而我女友(老婆)因為非台北人,固然也在台北租屋,
雖然是各自租屋,但實則基本上都待在一起。

我本人在遇到我老婆前,我有過三段戀情,
而我老婆卻是愛情初心者,
對於感情的認知,就是偶像劇情節。

和伴侶再一起,說實在的,
其實是不是在熱戀期,都會爭吵,
每個人對於愛情的認知,都建立在以下幾點之上。

一、人對於愛情的認知,最先出現在身邊最親近的人身上,父母的婚姻狀態是對於孩子影響最深的:

[*]雙親間關係:
儘管孩子剛出生,儘管小孩尚未有意識、認知,
但對於聲音、和眼睛所見的事物學習能力非常強,
我們當然會覺得孩子聽不懂,但對於很大聲的事物,
會有本能的畏懼,或是學習雙方父母的舉動。

如出現打人或是摔東西的模式,等孩子開始慢慢有意識去了解時,
通常會出現兩種狀況,
一種是學習父母的相處模式(ex.對伴侶動手動腳)、
一種則是對感情畏懼(ex.害怕伴侶會打人)
EX.父親老是打母親,對於孩子來說,對於感情會畏懼,如果說只要有點粗魯的舉動(例如推、用力拍...)他們就會害怕就會想分手。
另一方面,如雙親間關係融洽,對於孩子的認知,反倒會導向好的方面,
若有改變通常都是後天感情的變化、認知。
[*]雙親間傳遞:
通常父母對於小孩的教導,孩子在成長之後開始會思考,
但對於獨立思考前的思想建設,都來自於父母,這是第二個會影響感情概念的契機。
有些是因為前項(父母失和)導致,所以小孩常會接受到雙親的一些負面的言論。
EX.
父親外遇,
母親對孩子說「男人不好,都不是好貨色,十個有八個會外遇。」
就容易導致孩子對於男人認知就是容易外遇,只要有稍微出閣的舉動,就會炸毛。
反之,若是正確的引導愛情的知識,對於孩子後續結交伴侶相處過程影響甚大。

二、經過前面所述的感情建設,開始有獨立思考的時候,社會的陶冶也會開始改正我們的感情觀:

[*]學校教導:
學校教導是最少的,現行台灣社會上,學校對於感情方面的問題避而不談,甚是敏感,
甚至會常出現絕對不可以交男女朋友的概念,以保持學業優異等等諸如此類的內容,
打壓學校出現的情侶,給予負面的評論,甚至抨擊。
個人淺見,
其實我認為學校不應該避而不談感情,
反而應該主動先去教導感情的認知,
並宣導兩性關係、性教育,
小學階段是孩子探索期,學校不教,學生也只會自行探索,此間產生的問題可想而知。
並非說性教育會導致小孩提前成熟,而是要在探索期正確引導小孩正確的觀念(ex.成年之後才能實行性交)
且去理解不同性別的差異,也去學習互相尊重,不去攻擊對方的不同。
[*]同儕影響:
同學、朋友間對於感情的交流對於感情的影響也不小,
不乏有很多同儕間會有人先有交往的對象,
對於交往對象的情感狀態,一則是眼見為憑、一則是同儕間對於感情的言論,
不管是好是壞,也都會去影響到每個人對於感情上的判斷。

[*]前對象(前伴侶)影響:
其實最大的影響在於與前任的感情狀態,
兩個人說實在的,生長在不同的家庭,也會有不同的感情觀(如第一大項)
也會有後天影響的個性等等之類的影響,
難保分手,而在與下一任相處時,總會將前人的影子帶入後面的感情,
ex.假如前任消費觀不合,揮金如土,在與下一任交往時,只要有一點揮霍的趨勢,就容易產生畏懼。
現行社會,已經漸漸不像過去傳統社會一般,對於男女同居一事如此反對。

我認為,離婚率如此之高,莫過於生活瑣事,
畢竟在目前適婚年齡的男女,通常還受有一些傳統社會觀念的影響,
在婚前通常都是居住在各自的原生家庭中。

或許偶而出國、出遊這些日子也類似於同居,
在出國這種比之於一輩子短了不止一兩倍來說,
其實所受的考驗,所了解的生活觀念只是九牛一毛,
都只是表層面的一些較為明顯的觀念不同。
(ex.例如行程履行,有些人不喜歡照表操課、有些人喜歡控制行程、有些人偷懶想省略行程之類種種)

同居我認為是婚姻的先行調和,
在這個階段能夠調適雙方對於生活方面的不同,
找尋到最適合雙方生活的最佳方式,
因為兩個人家庭不同、對於感情的認知也不同,
必定需要時間去磨合,去試婚,
能行,就可以考慮進入婚姻,
不行,就可以考慮是否雙方再行改變,在不能就只能分開。

婚姻是大事,並不是兒戲,耗費時間精力,
若如最基本的生活都無法協調兩人,
更不用說之後進入婚姻,還會需要協調雙方的原生家庭,一環扣著一環,
如果同時需要適應婚姻對自己的人生軌跡改變,
同時又要去適應對方家庭與自己家庭的不同,
很容易毫無招架之力,順口順手就了結掉自己的感情。

看到此,
我分享我和我老婆的經歷,我們的協調時間其實算長。

但在先前大學租屋在外相處時,其實爭吵也不少,但相較於後續正式開始同居之後少了不少,
因為租屋在外雙方因為學業問題,基本上一週五天(六日回家)大概同住兩三天,
有時因為買菜價格問題、是否吃外面、或是房間整理之類的種種總會有所爭吵,
當時還是學生,經濟上的問題較小,父母都會定時定額的提供支助。

出社會,雙方用攢下來的錢,和父母先前買的儲蓄險買了一間外縣市的屋子,
開始負擔起生活費、交通費、伙食費、房貸之類的種種,
除了工作上下班,就是朝夕相處在一塊,
對於很多事情開始富有壓力,有些問題就會開始衍生,
因剛出社會薪水不多,負擔房貸壓力大,也就順帶去影響伙食之類的費用,
購買家具等等之類的費用也隨之而來,雖還有存款,但變少的錢也會讓人緊繃。

對於我的老婆來說,我是她第一任男友,很多事情不懂,
總會希望我像是偶像劇的男主角,隨便就可以開公司、薪水多到花不完,
或是希望我短期就可以達到那個目標之類的,
而當然我知道自己幾兩重,也很努力去掙錢讓我們兩人家庭經濟穩定,
自然會出現爭吵,也是不斷的在協調,而入社會之後她才慢慢看著身邊的友人交友狀態,
才認知到所謂的現實。

我老婆的原生家庭非常不美滿,
她的父母並非相愛而婚,
中間不斷出現父親外遇、父親對於夫家對母親的鄙視無動於衷、
父親家暴要把母親推下樓、打罵,
也參雜了父親姊妹坑騙父親導致破產、母親家探手要錢之類云云。
母親也是長時間和小孩說自己很苦,父親真的很爛等等之類的。

導致我老婆對於錢、我家庭對她的態度以及我本人的態度非常敏感。

而我的家庭,雖我在出生的時候,剛好正值家裡經濟困頓之時,父母為了錢也是時常爭吵,
但在我開始有記憶之後,爭吵也相較之下少了很多,家庭經濟也回歸普通,
父母事業繁忙,我由爺爺奶奶帶大,但在父母和爺爺奶奶的教導下,我最常聽到的是:

爺爺奶奶:「不要跟別人有所爭執,有事情要好好說。」
母親:「我是運氣好,才能遇到個性這麼溫和又努力的老公,你以後要好好對待你另一半,但如果她真的不愛你,就絕對不要強求;好好念書,以後才能撐起一個家。」
父親:「媽媽個性是直了點,但也都是為你好,甚麼事情多想想原由,不要因為字面上的理解就誤會別人。」

雖然母親和奶奶中間仍會有所謂的婆媳問題
(因為我奶奶常常說一些有口無心的話,惹毛我母親),
但我的母親到最後會去好好的和奶奶說,不憋住自己的想法,和奶奶溝通解決事情。

因此我對於感情影響來說,帶來的,
就是甚麼事情多想想對方的感受、去好好溝通,甚麼事情都努力去盡自己所能,
雖然在前面三任外遇之下,導致我有一段時間開始懷疑我這麼做是錯誤的,
最後才發現是因為我太放任加上本身並不是歐爸級別的帥哥。

她因為家庭關係,害怕我有家暴的舉動,
之前有一次在爭吵過後,她轉身要離開家,
我拉住了她,因為力道有點大,導致她開始害怕,
覺得有家暴的潛在因子,之後再好好解釋完才化解,
之後再爭吵,她要轉身離開家,
要碼我就只是擋住門,要碼就是跟在她屁股後面。
(基本上我只是怕她跑出去會危險,因為她生氣很容易做很激烈的事)
(她母親也在她畢業前夕,因和父親爭吵,選擇自我了斷)
(我很怕她也會有相同的舉動,因為她個性與她母親還是有點影響)
P.S.自殺不是最好了結事情的方法,撒手就走,留下的爛攤子也是自己的家人要清

之後結婚前,雖然也很容易因為結婚需要錢,造成經濟狀況比較緊繃,
也因為結婚的關係,她開始也會害怕婆媳關係,可能與我們家人不和睦,爭吵,
所以在三年前我開始帶著她出入我家,慢慢的相處、了解雙方,
其實慢慢她也比較放心,但她母親帶來的陰影歷歷在目,很害怕婚前一套婚後一套,
直到我母親對她說了一句:「女人何苦為難女人,同是媳婦,妳進來就是我的女兒,當然一開始沒辦法像自己小孩這麼推心置腹,但我相信我們之後會相處得更好。」
她才開始放鬆。

而婚後,
因為我老婆放假睡覺時間會比較長(其實也多睡到九點十點),而我家習慣是最晚到八點,
我母親也囑咐我,要我早上七點起來幫她打掃家裡,而我老婆就讓她睡到她醒吧。
理由就是,我是她小孩,她生我養我教我,
她現在年紀慢慢大了很多事情做不來,我當然需要反過來照顧她,
我老婆也是人家家的女兒,不是說娶進來當奴才,如果她幫忙她當然也很開心,
因為她沒有這個義務要幫她。

結果導致,我母親對她比對我好,買甚麼都是先買我老婆會喜歡的...我順便(?)

在與我老婆同居的過程中,
也是不斷地和老婆在磨合調節雙方的生活步調,
生活的態度,也因為她我更學到需要不斷的改變,去爭取更好的生活。

生活分工是必要,但也需要保留模糊地帶,
像是我平時下班回家洗衣、煮飯、洗碗、掃地、清貓砂等等之類,
她也偶而如果先到家她也會先煮飯,或是當天放假請假在家也會主動先去做,
現在社會是雙薪社會,每個人都很忙很累,相互幫忙做家事實屬應該,
以前社會是男主外女主內,才會有隱性規定女性需做家事,
娶老婆非娶奴才,她也是別人家的掌上明珠,
儘管不是,到我們身邊也要把她當掌上明珠般疼愛。

跑題,這是我們的相處模式,但家家有本不一樣的經,
所以每個人其實應當先試著住在一起一段時間試婚,
去磨合雙方的感情,再去進入婚姻,去共同處理雙方家庭的關係,
才不會耽誤雙方的青春以及時間,
多了解是好事,再來造人,別八字還沒一撇還沒磨合完畢就搞出人命,
這樣對小孩無非是一個最大的傷害。

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碧歐蕾 發表於 2019-2-19 05:45 PM

分享的真的是太好了!!!
而且樓主媽媽真的很明事理
感情真的是要經營的 還有找到屬於彼此的新鮮感跟愛情
衝動下的結婚真的會影響小孩很深
大家都成年人了更應該要三思而後行

chenchengming 發表於 2019-2-19 08:09 PM

分析的很棒也很中心肯 有時愛情卻是非理性的 當碰上時才能體會那種辛酸苦樂  

獵卒 發表於 2019-2-20 09:58 AM

chenchengming 發表於 2019-2-19 08:09 PM static/image/common/back.gif
分析的很棒也很中心肯 有時愛情卻是非理性的 當碰上時才能體會那種辛酸苦樂   ...

是阿,愛情是非理性的,
人再遇到愛情地當下,總是需要非理性的一點衝動,
但在經營感情地當下,就需要用理性的態度去處理倆的人的衝突和感情,
簡稱需要理性和感性兼具,才能好好地維護,
碰上事情當下不要去爭執,理性思考解決方式。...<div class='locked'><em>瀏覽完整內容,請先 <a href='member.php?mod=register'>註冊</a> 或 <a href='javascript:;' onclick="lsSubmit()">登入會員</a></em></div>

treerabbit 發表於 2019-2-21 01:49 PM

你的分享可以是所有人可資借鏡,相處就是包容與理解,不是吵鬧。祝你與另一半白頭到老<br><br><br><br><br><div></div>

86allen 發表於 2019-3-28 08:41 PM

恭喜,進階了!我先前是拿著   價值觀  金錢觀 宗教觀  育兒觀  契不契合   然後就找到現在的老婆

很合

獵卒 發表於 2019-3-29 10:08 AM

86allen 發表於 2019-3-28 08:41 PM static/image/common/back.gif
恭喜,進階了!我先前是拿著   價值觀  金錢觀 宗教觀  育兒觀  契不契合   然後就找到現在的老婆

很合 ...

是阿,有些如果大方向不合,
除非雙方都不干涉對方的想法(但很難)
否則很難繼續過下去,大方向很合,
後面小事情都慢慢的協調就會有好的結果。...<div class='locked'><em>瀏覽完整內容,請先 <a href='member.php?mod=register'>註冊</a> 或 <a href='javascript:;' onclick="lsSubmit()">登入會員</a></em></div>

goodbyemy 發表於 2019-3-29 12:34 PM

如果有這種婆婆和老公的話
相信婆媳間不和會減少很多
因為有的人還是擺脫不了"理所當然"的觀念
問題是人家嫁進來是有欠你們家嗎?到最後磨擦當然愈來愈大

獵卒 發表於 2019-3-29 01:05 PM

goodbyemy 發表於 2019-3-29 12:34 PM static/image/common/back.gif
如果有這種婆婆和老公的話
相信婆媳間不和會減少很多
因為有的人還是擺脫不了"理所當然"的觀念


是阿,除了只會偶而有兩邊觀念不同的碎念,
但他們後來都會坦承佈公的直接討論,或是跟我討論過後微加修正再去講,
有時候做老公的腳色,就是兩邊的潤滑劑,
知道自己老媽和自己老婆介意的點,如果要說甚麼,就先聽他們說過之後,
點出對方介意的點,修正後再讓他們兩個直接溝通,問題真的會少很多。...<div class='locked'><em>瀏覽完整內容,請先 <a href='member.php?mod=register'>註冊</a> 或 <a href='javascript:;' onclick="lsSubmit()">登入會員</a></em></div>

Hsiangbryan 發表於 2019-3-29 07:15 PM

非常實用的心得分享啊, 只能說伴侶之間互相包容體諒是很重要的, 最近我跟女友也開始討論結婚的細節了, 偶有爭執但是也是完全不影響感情喔!<br><br><br><br><br><div></div>

ywherlin 發表於 2019-3-29 09:38 PM

你運氣好囉
遇到一個單純 又喜歡你的女生囉
你說的那些 就是你自已的故事
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